研究报告说“男女之间年龄相差过大，年龄大者过性生活往往时间较长，性兴奋也比较强烈，因而易发生猝死。日本专家做过专门调查，发现男性死亡者平均年龄46岁，而女性平均年龄为33岁，两者相差13岁。”
一个34岁再婚女子的博克上，充满了性忧虑与性困惑——“我们都是二婚的，他比我大16岁，我们结婚已经一年多，开始还不觉得什么，但时间一长，问题就出来了。
年龄差距太大，我们似乎完全属于两个不同的世界，在接人待物、经济支配、处理小孩矛盾等许多方面，我们的观点几乎没有办法统一。
即使在性爱方面，现在也出现了严重危机，他显然无法满足我。他吃了不少药，但效果不大，有时靠药物勉强维持，有时甚至要借助手指或者性工具等方法，我感到很恶心。
如果连最基本的性需求也满足不了，那婚姻生活还算完美吗?我不是一个淫荡的女人，但我总有正常的生理需求吧。如果长期这样下去，即使不离婚，我也不敢保证我不会出轨……”
谁也不希望再次离婚，谁也不希望妻子红杏出墙，但是，残酷的事实是，相当一部分“老夫少妻”在此两者之间选择其一，似乎已经成了某种规则与现实。
“猛男”使她痛苦不堪，“大眼袋”令他索然寡味 情趣相投是夫妻之道的重要法则，性爱和谐是情趣相投的重要一环。和谐与否，因素很多，包括性格、爱好、生活方式，也包括性器等方面。有些再婚夫妇简单将其定位在性器是否合适这一点，似乎有点狭窄单一……
25岁的箫菲结婚只有一年零三个月，就离了婚。因为丈夫移民加拿大后移情别恋。前夫属于温文雅尔的那种类型，连性爱也很柔和，箫菲感到有点缺乏激情。
后来，一个要好的小姐妹在她面前夸奖自己的丈夫那方面如何“威猛”，自己又是如何享受。再婚之前，箫菲就暗暗下了决心，要找一个威猛的男人，不枉费自己的青春。
先后接触了几名男性后，箫菲和一个中学体育老师结了婚。体育老师的身体特别棒，精力异常旺盛，新婚的激情过去以后，萧菲就感到身体有些吃不消，甚至把性爱当做一种“苦差事”。
她在日记中写道： 俺家男人39岁，我才25岁。按理这个配对该是我欲求不满天天缠他缠不停吧?结果却反过来了。结婚6个月了，她始终维持着每天2次，每次“运动”多则2小时，最少也要40分钟。
俺也算现代女性，绝对不存在放不开、动作不到位之类的问题。一开始还惊喜捞到宝了，现在可好了，俺感觉非常吃不消。
上个月他出差走了4天，第5天凌晨回家，从被窝里把我捞起来，胡天胡地整了三四个小时，断断续续射了5次! 第一次，第二次我还很享受，第三次做完我就一头拱进被窝里昏睡过去了。
他也累坏了，抱着我也睡过去了。第四次、第五次，我基本上在半睡半醒状态，只觉得迷迷糊糊被捞进来，忙活个十几分钟，他伏在我身上休息，休息着休息着就睡过去了，我就也睡一下。
睡一会儿后，他又醒过来精神起来了，就再忙活个十几分钟…… 好友都替我俩的年轻差别担心，怕我到了狼虎之年老公顶不住，我却在心里暗暗期盼老公赶紧上年纪赶紧走下坡路。
我和他在一起，我感觉性爱不是享受，完全是“苦差事”。这样的“苦差事”什么时间是个尽头啊，我怕、怕、怕!结婚后才知道，他以前的两任妻子都是因为“战斗力”不强，在他面前举起白旗的。
我现在担心，我什么时间也会举起白旗…… 在性爱过程中，女性一般侧重细细品位，慢慢享受，有些男性则“横冲直闯，勇往直前”，更有部分男性以性器威猛为荣，再婚夫妇尽管早已经历了性爱的苍茫大海，适应性比较强。
但是，对于过大或者过小的性器，还是颇有微言，箫菲就是一例。而章新的经历，则似乎代表了大多数男性的看法。37岁的章新，前任妻子因为做过阴部手术。
手术后，她总感觉妻子的阴道比以前松弛很多，对妻子没有什么兴趣。加上其他的因素搅和在一起，两人离了婚。也许是心理阴影的作用，再婚前，章新十分在意未来的她的这一点。
一次，章新在香港出差买了一本《面相与性格》的小册子，里面说男人或者女人的性器大小，可以从五官的大小来判断。比如，鼻子大的男人，阴茎也大，嘴巴小的女人，阴道也小。
“眼袋”越大的女人，阴道肌肉也越松弛。章新也不知道这种说法有不有依据，只是信以为真。在谈恋爱时，总是细致观察女方的五官，先后见了五六个女性，不是嫌弃对方的嘴巴不够小，就是觉得对方的“眼袋”有点大。
后来，他认识了一个32岁的离婚女子，女子容貌清秀，职业也不错。但是，他总觉得对方的眼袋轮廓比较大(有些人暂时没有眼袋，但眼袋的轮廓还是可以看到)。
两人约会时，女方很热情，很主动，章新却没有相应的回应。两人还没有开始实质性的交往，就分了手。只是女方始终不知道分手的真正原因——缘于章新心底畸形的“眼袋情结”……
在再婚夫妻中，还有一些情况普遍存在，比如：自己有性怪癖，担心对方不会接受;前夫与前妻的性阴影(虐待狂、性怪癖等等)始终出现在再婚选择过程中。
这些因素使他们对未来的婚姻生活充满疑惑、恐惧。对于再婚者来说，只有消除、矫正种种不恰当的“性心理”状态，树立正确的婚恋观，才能获得追求新生活的勇气与动力，才能获得幸福美满的“第二春”。
正确调整再婚夫妻的心理状况 再婚夫妻的心理状况和初婚夫妻是有所不同的，前者具有后者一般所不具有的某些心理敏感，专家告诫如下问题要正确处理。
第一，对先前爱人的感情问题。一般说来，再婚前若是因为离婚而造成家庭的破损，那么原来夫妻间的感情已经破裂，也就不存在对先前爱人的思念。
但是，再婚前若是丧偶而造成家庭的破损，而原来夫妻间的感情又经较深厚，那么丧偶后的感情波动就会延续一段时间。这种感情虽然随着家庭的重建能够减弱，但要完全排除既不现实，又不合情理。
正确的做法应该是互相体谅与照顾。爱情应该是专一的。但专一的爱情并不排斥已经逝去的爱情在心理上可能留下的余波，更不要求已经逝去的爱情丧失其原来的价值。
但是，对原先爱人的感情也要注意一个方式、方法的问题，因为毕竟你已组成了新的家庭，否则，也容易引起对方不必要的误解。
第二，今昔爱人间的比较的问题。再婚夫妻由于双方或其中一方已经建立过家庭，于是在进行外部比较的同时，还有性格、性能力等方面的内部比较。
不能说这种比较不正常，关键是怎么比较。心理研究告诉我们，当你满意如今的爱人时，他(她)的优点常在你的头脑中膨胀：当你同他(她)闹矛盾时，又会自觉地把他(她)的缺点同原先爱人的优点相比。
这种比较除了恶化你的情绪、扩大你同爱人间已存在的矛盾以外，不会有别的积极效果。在爱情问题上，自尊心更为敏感。
当一个人听到丈夫或妻子对她(他)说，你还不及我原先的爱人时，她(他)的内心情感反映也就可想而知。所以，有矛盾时最好就事解决，不要进行有损感情的比较，更不要说容易使对方伤心的话。
第三，信任问题。目前社会上有相当多的人，认为离过婚的人都不是好人。这种说法明显缺乏分析，也不符合实际。
其实，有相当一些离婚并不涉及道德问题，只是夫妻双方难以契合彼此的个性以致感情破裂。生活中不乏矛盾，夫妻生活亦不例外。
有时候可能责任在你爱人，有时候则由于你的过错，更多的时候恐怕双方都有欠缺。但是，在发生龃龉和纠纷时，你的心理敏感点往往会驱使你怀疑你爱人的人品：如果他(她)是一个好相处的人。
为什么同他(她)原来的爱人合不来，而要闹离婚呢?这种猜疑和戒备心理的存在，对于你们夫妻间的真诚相处是有害无益的。要避免这种情况的发生，主要在于你要消除对离婚者的偏见。
但有需要努力的地方。生活向人们显示，对离婚的偏见，常使离婚者不敢向新的恋人如实袒露自己离婚的原因，而往主把责任完全推到原先的爱人一方。
其实，在多数情况下，离婚所以成为事实，往往是双方都有责任。把自己的弱点、缺点乃至错误毫不隐瞒地告诉双方，只会加深对方的了解，避免日后夫妻生活出现波折。
事实证明，只要夫妻双方切实按照“长相知，不相疑”的原则来协调彼此的关系，那么，不论是初婚，还是再婚，都能拥有“和谐如琴瑟”的融洽感情。
