爱情里的你和我,看着微博上不知谁说的“幸福、快乐是爱情。悲伤、心痛只是心情。”突然在我们分开的第100天的时候放开了。我卑微的悲伤过，我痛苦的心痛过，这一切都源于我以为你爱我。
我对你说过，如果不是你我的大学应该没有恋爱的字眼。你回应我你不是遇上我你会一直一个人。
同学说我们在去思源小学的路上开始，我想是，你坐在我身边，给我描绘一路上的风景，树丛下还藏着温柔的小溪流，黄灿灿的菜花旁边是可爱的西红柿。我们靠的如此的近，我能清楚闻到你身上的汗水味。看着你深棕色的瞳孔和微微闭合的嘴角，有那么几秒忘了移开我炙热的眼神，有那么几秒我突然紧张的低下了头，咬着嘴唇不敢出声。
我们在一起没有谁追求谁，我们没有一个浪漫的表白。连一句“我喜欢你”也没有。两条寂寞的小路走着走着就成了一条大道。不知道从那天开始我们天天粘在一起，一起上课一起吃饭。也就是那一天我开始看不清讲课的老师，看不清课本上的文字，唯一看的清的是坐在我旁边的你。你说应该看看聊天记录，看看我们是在在第几页相爱的,可是着急的我怎么也找不到。只记得我们一起翻过学校的小栅栏去吃晚饭，你紧紧的拉着我的手怕我摔倒，直到现在我手上仍有你留下的余温。我们沿着马路一直走，忘了是什么时候已经走过了学校，看着对方傻笑，像两个傻子一样跟着晚霞一起倒回来。喜欢跟你一起看雨过天晴后的天空，以为云彩里面有我们的海市蜃楼。你一直那么消瘦，瘦的我天天担心你吃好饭了吗?你嘴唇总是干涩的让我逼你把一杯水喝完，你却总是敷衍的喝一小口。期末跟你在一起在图书馆复习的我眼睛总是不自觉的随着翻动的白色书页转动到了你认真的睫毛上，你又急又气，决定分开复习，晚饭时看到我无精打采的样子，叹完气，又忍不住继续陪着我。
暑假前接到通知我们要一起去汶川支教。走之前那个下午和你在小花园里整理资料，风，吹动你衬衣的领角，吹乱了我的发丝。突然你吻了我，那么的突然，突然的我跳了起来，说了句“可不可以不要乱献初吻”你笑了，我想可能树上屏住呼吸的小鸟，路过的蚂蚁，小溪里偷看的小鱼们都笑了吧，对于我那个愚蠢的行为，偷偷的后悔了好多天，在心里面骂了自己一百遍傻瓜，因为太短暂我连你嘴唇的味道都记不起。不应该是‘youkissme,ikissyouback’吗?
阿坝州的天蓝的那么纯净，空气中找不到一点灰尘的影子，。阳光透过苹果树的叶子摇曳的撒在土壤上，散发出清新的泥土味，美得像一幅粗犷的油画。我以为我们的爱也那样的纯净，像门口清澈见底的小溪，而我们就像溪水里摆着尾巴嬉戏的鱼儿，快乐并且瞒足着。每天给小朋友上课，你总是站在窗户外面默默的看着我，陪我上完每一堂课，你的陪伴让我的心好安稳。下课一起陪小朋友们玩耍，他们太调皮总是不知道累，却让我们筋疲力尽，我突然觉得我像一个孩子一样在你身边，靠着你，赖着你，细细品味你说话的样子。清晨早早把你从被窝你吵醒，为你挠耳朵，为你洗头，那些幸福像洗发水的泡沫越来越多，溢满我整个手掌在指缝间游离，散发着淡淡的香味。你是左撇子，吃饭时，你的右手总是搂着我，同学们总是嘲笑你“看吧左撇子也有好处”。在你被窝和你一起打游戏，玩久了手臂就会很痛，你总是拿着被子垫着我手臂，这些小小的感动一直暖着我的心窝。即使被他们捉弄关在阳台我也是快乐着的，听着你的平静呼吸声，享受着黑暗与寂静。那时候以为你就是全部。我没有一个完整的家，也不清楚那里才是我家，傻傻的以为你就是我的家。
支教很快结束分开的那天晚上在墙角你热烈的吻让我忘记了我是谁或者你是谁，搂着你的那一刻我们交融在一起不分彼此，我以为这就是爱情。
那天你到小镇上来看我，我带着你重走过我的高中生活，我上课的教室，寝室，带你吃我最喜欢的杂酱面。带你看我最喜欢的一盏旧路灯。完成我一直的心愿，牵着你的手坐在我最爱的小河边，看河面上的掠过的飞鸟。多么想让全世界知道我喜欢、就是喜欢，我旁边这个可爱腼腆的男生。
想着你即将离开，我心中的不舍越来越浓，突然觉得’情’字前的’浓’长了翅膀如此的生动。好想拉着你的手说“我们今晚一直在一起好吗？”可是我是一个胆小的人。如果知道那天是我们最后的亲密，我想那天晚上我会拉着你的手一起漫步在昏暗的街道，让淡黄的灯光肆意的撒在你清秀的脸庞照亮你淡淡的眉角。
你说我们要建一个小院子，我说要在我们房间外留个小花园，种满白色的玫瑰与粉色的蔷薇。这是我第一次想着要和一个我爱的人一起，一起努力建立一个属于我自己的家。我不在乎物质，不在乎金钱，我在乎只是能和你一起慢慢变老。
你走后，所有的情与爱都被那辆陈旧的客车无情的带走，一夜之间，什么都变了。快到让我不知道该用什么样的姿态去接受。
炎热的暑假我都在期待开学时见到你，那种期待像夏日滚烫的太阳，让人焦躁，让人愁。我认真思考了一个暑假，我决定付出我的全部去爱你，因为我不知道下辈子是否还能遇到我那么爱的你。
想要给你一个惊喜，我提前几天到学校，一直想象着你看到我惊讶的样子。事实上结果和我的想象相隔着无法触碰的距离。当我去拉你手被你甩开时，强忍着疑问和失落的我仍然和大家说说笑笑，有谁知道我的心好像被抛弃在沙漠里，被沙子绞的生疼。我早知道接下来的故事会让我心痛，但不肯接受现实的我任然用我的幻想去爱你，幻想你还爱着我，如果可以我愿意把心一层一层剥开给你看我到底有多爱你。
直到你说你不爱我，一直不爱我。一瞬间把我带入天堂的你无情的把我打入地狱，当着那么多人的面我无助到不知道该怎么哭泣。我不想去上课，不想面对人群，凌晨一个走到无人的公交站，站在哪里，眼泪顺着脸庞流下来，被风吹散。撕心裂肺的哭泣，找不到办法停下来。直到公交车站人越来越多。
怎么就这样了，一遍又一遍的问自己我到底做错了什么？可是除了你没有人可以给我解释。之后每一天我都活在自己的幻想里，以为你是爱我的，骗自己只是你压力太大，太忙。我依然赖着你，一点小事都会给你打电话发消息，坚定的告诉你我会等你。可是心骗不了自己，每个夜晚眼泪都靠着墙角陪我等天亮。
我知道我的痛苦来源于幻想与不死心，来源于我以为你还爱着我，想知道你爱不爱我的方法只有一个，让我死心办法也只有一个，卑微的让你再爱我一次。你的答案那么的坚决。我成功了，你不爱。那个夜晚你每句话都像针一样扎在我心上，我哭的岔断了气，我以为我快要死了。但我很清楚我很快就会解脱。我有两个选择要么死去，要么快乐活下去。我没得勇气选择前者，只有选择放手好好的活着并忘了你。
从那天开始，我好像再也没有真正的笑过，我害怕一个人，害怕夜晚，害怕闲下来。所以我不去上晚自习，上课永远坐第一排，我藏起所有与你有关的东西。这样我就不会看到你，就不会听到你的声音，不会去想你。让我误认为以前都是一场梦，我爱的那个你其实我梦的虚构。即使无意中碰到你，我都会闭着眼睛坚决的告诉自己我爱的不是你，爱过的是梦境。
突然知道这只是我的心情与你的爱情无关。有点失落，但很轻松。
谢谢，谢谢你出现在我最美好的年华里，留下美好的回忆和淡淡的忧伤。
