（丫头在一机关工作，同事里结了婚的嫂子居多。没事时，嫂子们会聚在她办公室里说长道短，谁有点隐私都会被她们明察秋毫地揭露出来。每每听到她们的议论，她都窃窃地怕，怕自己被她们看穿。所以，每次嫂子们热心地要为她介绍对象，她总是避之不及地推脱。她说这样下去，不知道哪天是个头。）
有时，我觉得自己不该来这个世界。从懂事开始，我就是多余的人。外公外婆在我还没出世就去世了。我想，他们在会多给我些疼爱，毕竟妈妈是他们惟一的女儿，我也不会有后来的遭遇。
我的家在江西靠湖北边界的一个小镇。父母做点小生意，忙的时候偶尔把我放在奶奶家。奶奶的孙子孙女一大堆，而且她严重地重男轻女，所以，她再怎么疼爱孙辈也不会轮到我。
记忆中，我家的亲戚都不是很喜欢我，现在回想起来，可能是因为我家穷。惟一例外的是姑妈，只有她乐意照顾我。
姑妈的老公是当地有头有脸的人物，在我们家族里很受尊重。他们有两个儿子，都比我大很多，什么事都让着我。所以，每次听说要去姑妈家我特别高兴。
读小学三年级那年的暑假，父母做生意的那条街，政府统一重新装修门面。爸妈不方便带我去店里，妈妈说那里吵吵闹闹的我根本不可能好好做作业。
姑妈听说了后，连忙跟我父母说：把丫头送我们家来吧，两个小子这个暑期都不回来，他爸正好近段时间休假，可以照顾她。
于是，每天早上父母出门时带上我，绕道去姑妈家。然后，姑妈上班，我父母去店里，晚上再来接我。
头几天和姑父在一起挺好的。每天中午他都做我爱吃的菜，有时还特别买些零食给我。我父母做点小生意，赚不了几个钱，所以从小到大我妈很少给饭以外的东西我吃。可能小孩嘴馋，谁给好吃的就认谁。在我眼里，姑父是那么慈祥可亲，那时他大约快五十岁了。
午后，姑父要睡午觉，也拉着我睡。本来我没这个习惯，可看在他对我好的份上，我只得乖乖地躺在他身边。但是奇怪的是，我居然就睡着了，因为他不停地抚摸我的后背，我像是被催眠了一样。
不记得过了几天，那天吃完午饭。姑父突然把屋里所有窗帘都拉上，我心里奇怪！看我疑惑的样子，他笑笑：光太强了，睡觉不安稳。
那天，他依然让我枕着他的手臂睡，手也依然抚摸我的后背。但不知什么时候，他的手钻进了我的衣服，游走的范围慢慢变大，最后停在下面。本来快睡着的我，一下被疼醒。我不明白姑父要干什么，只是痛，下意识推他，可他用腿把我夹得死死的，我动弹不得……
我哭了，因为疼。突然间觉得姑父好可怕，好讨厌！
第二天早上，父母照常要送我去姑妈家，我不愿意。妈妈问我为什么？我不作声，其实是不知道怎么说，虽然那时我还不懂什么，但我感觉那事不好。
妈妈可能以为就是小孩子调皮捣蛋，就不由分说拉着我就走。我就地赖着，妈妈急了给了我一巴掌。不得已，我屈从了。
到了姑妈家，放下我，父母走了。我开始害怕，姑父向我走来，我吓得直往后躲。他拿出个花花绿绿的小袋子：丫头过来，姑父给糖你吃！说完剥了一颗塞到我嘴里。顿时，一种甜蜜的滋味充满了我，心里原有的担心害怕还有厌恶被一点点吞掉。
他问：姑父对你好不好？我大口嚼着糖，点点头。他顺势把我抱到他腿上坐着，又一颗颗喂我吃。只听他在我耳边说：姑父喜欢丫头，很喜欢……
说时，他的手又在我身上游动。那种厌恶和害怕的感觉又来了。我挣扎着要下地，可被他死死抱住。我哭着喊着，他捂着我的嘴吓唬我，说会把公安局的人叫来。就这样，我再次被他强暴了。
事后，他连哄带恫吓，警告我不能对任何人说这件事。
眼神更馋的姑父
我知道大人们都有点敬畏姑父，肯定没人相信我。但我觉得特别委屈，有几次想对妈妈说，可是话到嘴边又没说。
小时候我很老实，只有别人欺负我的份。上幼儿园的时候，老被我妈那边做生意的小孩子欺负，投诉多了，我妈就不让我烦她了。说了些什么我忘了，只晓得那以后，我再很少跟我妈说自己在外面受欺负的事。
我对姑父厌恶之极，死活不愿再去他家，妈妈打我，我还是犟着不去。不得已，爸妈留下几块钱让我中午自己到街上买点吃的，就留我一个人在家了。
不想再看到姑父，无论姑妈以后怎样邀请我都不去。有时亲戚相聚，碰到他我转身就走，实在走不了，我会跟一些让我放心的人在一起。
我盼望着快点长大，快点离开家，远离那个令我恶心的人。终于熬到初中毕业，我不想继续读书。那时姑妈的大儿子在外地开公司，我想去他那里工作。表哥毕竟是亲戚，所以我妈很快同意了。
哪知，在那里才工作半年，姑父来了。我已十七岁，身体都发育成熟。姑父看我的眼神更馋了。每次看他这样，我都狠狠瞪他，无声地表示我的愤怒！
有一次，因为工作上的事，我到表哥宿舍找他。谁想，表哥不在，他爸倒在。还没等我反应过来，姑父就把门关上了。我转身去拉门，他把我挤到门边，脸贴着我说：丫头这些年可把我想死了！
我用尽力气推他，可推不动。我厉声说，你别想再欺负我，再不放手我喊人了！他下意识退了一步，我趁机夺门而逃。
那地方我再也不想呆了，虽然我已有能力反抗他，但我不知道这样天天面对他，会干出什么事来。因为每次看到他，我都有弄死他的念头。
人面兽心的姑父
当天晚上，我跟妈妈打电话说想回去。我妈问为什么？我沉默。她说：你不说出个理由，我不会同意的！没办法，我只说了一句姑父对我……就哭起来。妈妈知道一定有什么事，二话不说挂了电话，转头给我表哥打电话说我不做了，要他放我回来。正好当时我一个表姐要结婚，她希望我给她做伴娘。
回去后，我以为妈妈会仔细问这事，于是我主动向她提起压在我心里多年的事。可妈妈一听我提姑父就打断了：你不说我也知道，有一次他摸我屁股了！我终于狠狠地骂出一句：流氓！
后来想了一下，说出真相又能怎样，姑妈如何面对？我妈如何面对？我如何做人？不如让它烂在肚里吧。可是，这么多年了，它一直没烂掉，却成了我心里的一个毒瘤。
表姐的婚事我忙前忙后帮了不少忙，可能出于感激，她对我妈说，让我回来念书，以后让她爸给安排工作。从此，我的命运得到改变。
我上了中专，去年毕业。表姐的爸爸问我愿意留在本地还是外地，我宁愿远离家。于是，我来到武汉。
从表面上看，我有体面的工作，人长得也不难看。所以，我妈每谈起我将来要找个什么人时，总是把条件提得高高的。可我心里慌，我知道自己并没她想的那么好。
这些年，无论是在学校里，还是在工作单位，我很少跟异性往来，我怕……怕别人说闲话，怕别人知道我不干净。
表姐曾经要给我介绍对象，对方条件不错，我慌忙扯个理由拒绝了。
读中专的时候有个男同学追求过我，我心里也暗暗喜欢他，可一想到自己的过去，什么都不敢奢望了。
随着年龄一天天增大，嫁人的压力越来越大，妈妈老在问这事，朋友同事也总是关心，我只有扯理由搪塞。但我知道，自己迟早必须面临这事。情急之中，我干了一件最蠢的事。很早我就偷偷关注那些美容广告，工作后，有了收入，我终于下决心去做处女膜修复。
在手术台上的时候，我哭了。我的心在呐喊：天哪，我没做错什么，为什么会这样？那种屈辱感令我不忍回首！很不幸，手术失败了，我恨死那些骗人的广告了，更恨让我落到今天下场的人。
文中人物均为化名
是的，她什么错也没有，却似被判了终身的刑役。这世上总有这么不公平的事，男人犯罪，女人却要承受一辈子的身心折磨。好在世界在变，观念在变，封建的贞操观早已被赶到不易察觉的角落。
我想当事人能意识到这一点，她不能解脱的只是那段噩梦一样的过往。由此可见，成人的兽行，对一个孩子的伤害有多深重，对他们重刑处罚也不过！
倾诉除了是一种沟通方式外，还是一种让心理减负的途径。我对她说，如果你过去一直背着这个包袱，那么现在，你说出来后，可以放下了！
