下班的时间已经过了很久，我还是不愿回家，是因为工作忙碌?还是因为工作积极?
我只有苦笑。
我清楚自己不回家是因为害怕回家。我不知道一个女人害怕回家意味着什么，娟对我说曾经有一段时间她也和我一样，迟迟不愿回家，面对一个自己不想面对的人是怎样的矛盾，怎样的伤痛。
为什么在单位里有说有笑的我一回家就沉默无语，为什么在单位里精神饱满的我一回家就浑身无力，为什么在单位里阳光灿烂的我一回家就平淡无光?
难道是我刻意装扮心情?难道是我故意营造气氛?
离家越来越近，我的心抽得越来越紧，回家，我期待什么?除了想见儿子之外，也许就是这台电脑对我的吸引了。
把思想，灵魂寄托给这种毫无生气的机器，又是一件多么可悲又多么无奈的事呀。
曾经高唱爱情之歌的我，把自己交付给虚拟世界，是从一个级端走向了另一个极端。
还记得三毛说的那句话：家是燃起一盏灯等你。
曾经，无数个不眠之夜我孤独地守着这盏灯等待一个远去的身影，
曾经，无数个不眠之夜我焦急地守着这盏灯企盼着一个迟归的身影，
这一切，随着黑暗的慢慢远去，黎明的渐渐到来变成作茧自缚，变得毫无意义。
家，不再是我企盼的眼光，不再是我等待的幸福。
什么时候起，我坐在办公室里无事可做，看着同事一个个小鸟回巢。
什么时候起，我慢悠悠地骑着车，迎着西下的夕阳，斜视着路上焦急回家的人们。
什么时候起，我听着雷声轰轰，一点也不惊慌，从容地躲在屋檐下，给自己一个不回家的理由。
害怕面对，害怕冲突，害怕没有结果的争吵，害怕刀一样尖利的话语，害怕虚伪的关怀，害怕皮笑肉不笑的表情，害怕刻意的讨好，害怕有意无意的抚爱，害怕黑暗中无声的战争。
我，一个害怕回家的女人。
