Dear Mr. J：
安好？（看这开场白。真的是没有想到，哪怕是在写一封鬼知道我敢不敢发给你的信的时候，我居然也是有本事整得那么正式。中规中矩的所谓的“乖乖女”，貌似还真是有够无趣的说。）
当你在想一个人的时候，一般性会怎么做？曾经有人这样问过我。我当时的回答是：“想了就一个电话打过去啊，要不就发短信。有啥好纠结的？”是啊，有什么好纠结的呢？不就是一条短信的事情吗？不就是一个电话的事情吗？
可是，纠结到现在，我宁愿对着电脑敲一封发不出去的信给你，也不愿意，或者说是不敢，主动联系你。我怕你嫌我麻烦，我怕你觉得我矫情，我怕你不回复，我怕你的回复很冷淡，我会伤心。想笑就笑吧。如果不是我自己的话，我也会觉得一个女生这样很傻。
其实，我也不知道我想要跟你说什么。
也许，我是想告诉你，今天单位午休的时候，广播里放了那首《老男孩》，让我想起曾经唱过这首歌的你？
也许，我是想告诉你，我今天花了一个上午的时间赶了份报告，感觉很有成就感？
也许，我是想告诉你，下班的时候，在等车的站牌那里，看到了一个手机的广告，想起用这款手机的你，让我忍不住对着广告牌傻笑？
也许，我什么也不想告诉你，只是想找个借口，让自己想想，关于你。
世界上最痛苦的事情是什么？也许，是你心里有了一个秘密，但是却不能说出去。
J,你有过等待的经历吗？
一次次在心里偷偷问自己：“今天，他会联系我吗”？
一次次，假装不在意地瞄自己的手机，从早上，到晚上。
呵呵，有时候会突然间对自己很生气。觉得自己这样小心翼翼的等，真的是很没出息。于是索性将手机塞到包包的最里面，一直不拿出来，以为这样，自己就不会下意识的去关注了；以为这样，自己就不会看上去那么没出息地一直在等你的消息了。
可是，却还是忍不住地为自己找借口“万一别人找我呢？手机塞包里不就没办法及时看到了吗”？“万一家里人找我呢”？恨恨地，重新把手机从包包里面挖出来，却是小心地轻轻放到桌子上——自己的手边。然后，新一轮的...等。
J，你的手机里，有没有保存我的短信？
也许你会觉得意外。但是说真的，我的收件箱里面，没有你的一条短信。一条都没有。
有时候，等你的短信，等不来。忍不住想起你，就翻出你以前发来的短信，再看。一边看，一边想象着你在低头按下这些字句的时候，可能会有的心情，可能会有的表情。傻傻地看，傻傻地笑。看完，合上手机。开始第N+1次的自我嫌弃。
不明白自己为什么会这么没出息，竟然能连个短信都翻来覆去地看。生气，很生气。讨厌自己这样小心翼翼患得患失忽悲忽喜——变得不再像原来的自己。
所以，干脆把你的短信全部删光，不给自己留下重新翻看，重新矫情的余地。我以为，这样，我就还是那个很洒脱很矜持的自己。
可不过是——我以为。
敲到这里，我忽然变得有点生气了。把该死的礼貌和教养抛到一边去，我想对着你大喊：“J！你到底有什么好了？长得不帅，人也不体贴！以前又不是没人追过本姑娘，可我什么时候这么掉份儿过？甚至矫情到连想跟你发条短信还得担心你会不会觉得我太粘人。”
有时候我很想找个人问问，如果一个男孩子，肯关心你是不是睡得好，肯跟你说失眠的时候可以随时找他，肯在天冷的时候，第一时间提醒你出门加衣服，肯无论多晚，都坚持送你到楼下，肯对你说出一句“在乎”（虽然是在短信里），那么，他是不是就是喜欢你？可是我找不到人问…
J,我不知道，自己是不是可以抱着这些细节，侥幸的窃喜，自己竟然就这样被你，一个很好很好的男孩子喜欢了。我不知道，如果信了你，是不是就是自作多情了好吧，也许已经自作了多情。
最近一直在听范晓萱的《氧气》。里面有句歌词“如果你爱我，你会来找我”。
好吧，我等你。等你来找我，不管等来的结果是什么。
能在人生最好的年纪里，遇见你，是一件很美好的事情。
就此止笔吧。
愿你好
忍不住一直想你的L
