我觉得像我这样的女人应该被感情抽抽巴掌，要不然始终会认为爱情是神圣的，对于我的男朋友我感觉我把一切都都给了他。
“能有现世报，也是一种运气呢，老天爷看得起你，让你在这辈子里面就经历两重天那种换位，让人把当年你做过的坏事、对别人的伤害在你身上也来一次，其实是很好的一种领悟人生的方式。”
于佳，女，36岁，天津人。大学英语语言文学专业毕业，曾在天津、杭州、上海的外贸公司工作，2004年被派驻北京，2008年12月离开北京回到上海，现在上海，暂无业。
2003年：两次逃跑的新娘
我是天津人。从24岁离开天津到杭州，在杭州生活了四年又搬家到上海，纯粹是为了能给自己释放出一个空间，让自己能不急于决定这辈子最难决定的婚姻大事，不用在什么都没搞清楚的情况下就跟着一个男人糊里糊涂地开始“小妇人”的生活。
我在天津上大学，学英语语言文学的。毕业以后，在开发区找了一家外国公司做秘书。这期间我认识了第一个未婚夫。他是做外贸的，跟我在同一家公司。
回想跟他在一起的那些日子，总的感觉是平淡。我们都在开发区工作、在市区住。每天上班、下班，能一起走都一起走。所以，他给我留下的最深印象就是早晨和晚上等着我，在公司等我、在家门口等我、在麦当劳等我、在早点铺子等我，等我干什么呢？上班，下班。
既然是谈恋爱，总要有一些共同的事情一起做才好。他实在是一个缺少创意的男人，想来想去，决定教我做外贸。我愿意学，毕竟做外销员比做秘书要机会多。但是，怎么说呢？女人是要男人来疼爱和宠爱的，不是用来教育和培养的。我就是觉得他缺少了一点浪漫情怀。
跟他在一起是我很矛盾的一段日子，两个人好像提前进入了一个超常稳定的阶段，和平相处，不温不火，甚至连吵架的时候都很少，偶尔有不愉快，我想发泄一下，看着他那么温和的样子，脾气就没有了。这样过了一年半，有一天，他说“咱们结婚吧”。那天是在“狗不理”包子店，我们面前是一斤包子和一盆粥。我没感觉，好像他也只不过是说了一句跟平时没什么不一样的话。我说“好吧”。就这样，我们开始见双方的父母，准备结婚。
他是我的第一次正式恋爱，可是，我却没有真正恋爱的感觉。我们好像一对从小就在一起的手足兄妹，互相熟悉到不能再熟悉、适应到不能再适应。如果没有什么意外，恐怕一辈子都是这样的。我忽然开始问我自己：你幸福吗？
我想了很长时间，最后还是决定告诉他，我不能跟他结婚。他的反应一点也不出人意料。他说，没关系，我尊重你的选择。我一直觉得我能给你一生的安全感，但是可能我错了，你要的不是这个。我很难过。
听他这样说，我也很难过，但是更难过的事情在第二天发生了。他辞职了。我当时特别惊讶，这大概是我们相识之后他最极端的举动。他是为了不跟我在同一个环境里工作才这样做的。
那时候的我真的很年轻，年轻得对很多事情都没有原则，对自己的心情和感觉也没有原则。我抱住了他，告诉他我要收回我说过的话，还是愿意跟他结婚。
一切又回到了从前。
9月20日是我们约定要去登记的日子，我在9月16日悄悄地离开了天津，到杭州投奔上大学时睡在我下铺的女生。我没跟任何人打招呼，包括我的父母都是在我离开以后通过我留下的信来了解我的想法的。
人就是这样，不想做的事情一旦确定了就是不想做，怎么样也不会去做的，就像人会千方百计想办法做自己想做的一切一样。距离结婚的日子越近，我就越是不能说服我自己。我不能没有爱情，不一定是那种轰轰烈烈的，但至少也要让自己想起来就能感觉到欣慰。和他在一起，我注定不能拥有这一切。
这种情况下，我就离开了。我想我也需要换一个环境，需要独自到天津以外的地方闯荡一下，找一种奋斗的感觉，也尝试找一种热烈和激烈一些的爱情。
在杭州，我开始运用跟着他学会的外贸业务知识，在一家不大的外贸公司工作。租了房子，一个人住，一切都还好。
遇到第二个未婚夫，是在杭州。
他是做广告设计的。人就是这样，缺少什么就想要什么。我的第一次恋爱缺少激情，这次，我就特别看重这个。这个男人的确也给了我这个。我们在一起非常融洽。他应该是属于很会讨女孩子开心的那种人。跟他在一起，常常不断地感到有惊喜。虽然都是一些细小的生活情趣，但都很让我高兴。
我是一点点被他感染，最终决定跟他结婚。那年我27岁。他的求婚方式也很特别，他说，我们已经在一起这么久了，每天晚上不管多晚，总要送你回家，早晨不管几点，睁开眼睛都看不到你在我旁边。我不想这样下去了，咱们结婚吧。他的话也不是什么甜言蜜语，他说的时候也很平静，但我就是觉得内心特别激动，我觉得他是在最平淡的方式来表达最激动人心的求婚。在第一个未婚夫那里，我从来没有感觉到哪怕一丝一毫类似的东西。
从那天开始，我基本上住在他的家里，开始把我的东西往他那儿搬，东西都搬完了，我租的房子就退掉了。
一个偶然的机会，我发现了他的秘密。他工作的时候，总是挂在网上，也总是有人来跟他聊天。我发现他有两个固定的网友，只要这两个人当中的一个一出现，他就会很反常。我们结婚登记前两个星期的那个星期日，他出去了，我用他的QQ号上了网。我明白了，他在网络上是有女朋友的，他们的关系很不一般。
我想到了我的第一个未婚夫。人和人有这么大的区别。我遇到的两个男人，一个那么平静，却那么安全，一个那么浪漫，却浪漫的过了头。为什么就没有可能把忠实、浪漫、可靠、安全、有情趣等等都结合到一个人身上呢？
他是下午才回来的，特别开心，还给我带了一些新鲜水果。他甚至说，一想到我们马上要结婚了，还是特别兴奋。他说同居的感觉永远不能和婚姻相比，女朋友变成老婆，是一个令人激动的过程。
过去，他随便说什么，我都会特别高兴地听着，跟着他一起高兴。可是看到他的那些网友留言之后，我不是这样了。我总是觉得他有事情瞒着我。他出门，我就觉得他是见网友去了，而且还要做点什么，他挂在网上，我就觉得他在跟什么女人说一些什么特殊的话，比如有关性和爱，我知道我再也不可能像过去那样信任他和迷恋他了，即使我跟他结婚，也不会有踏踏实实的好日子过。
我再一次陷入了迷惘。我害怕这种惶惶不可终日的状态就是我们以后婚姻的常态，那样我不会幸福的，就像我不能接受一个没有激情的婚姻一样不能幸福。我这样想，越想越痛苦，他因为距离结婚的日子一天近似一天而越来越高兴。
也许，逃跑是有惯性的，我再一次逃婚了。我几乎放弃了所有在杭州用过的东西，只带了必要的衣服和全部的存款，在他出门的晚上，我静悄悄地走了，来到了上海。
我知道我伤害了他，不管他是否对我忠实，我的不辞而别都伤害了他。但是我没有办法，我说服不了自己。如果一个婚姻不能让我看见明摆在那儿的幸福，我是不会勉强自己接受的。我觉得在某种意义上说，这种逃跑也是对婚姻的重视，至少我没有把婚姻当成儿戏，不想凑合着去用一辈子的时间把一件神圣的事情搞砸。
