做情人做到了很窝囊的地步，为什么这样呢？做情人很窝囊，是自己很没心眼造成的。
大学毕业后，我在国内一家大集团找了我今生的第一份工作，是那么的高兴，可是我万万没想到，那外表华丽的办公室却给了我不能够呼吸的空气，是那么的肮脏，那么的腥臭，不能够呼吸，我在度日如年。
同事间的明挣暗斗让我提心吊胆，领导的不分黑白让我心有余悸，社会的黑暗让我痛不欲生，怔怔暗流让我防了又防。
最终因为太年轻，我被逼到了绝路。
这时，公司一位高层领导向我伸出了一支手，在特有的虚荣心下我抓住了这支手，我谈不上什么天生尤物，但也少不了男人的垂青。
他是一位离异的男人，有一个女儿。
我第一听到他的名字，我没想到还有这么好的领导。
我第一次见到他的时候，简直好丑。
我第二次见到他的时候，是在公司饭馆，我发现他的目光在我脸上停留了片刻。
我第三次见到他的时候，他与我聊了一下午。
直到他在我面前失言失态。
那天晚上他在我办公室，我问他你老婆呢，他告诉我离婚了，他老婆不如我漂亮要找就找我这样的。我的心动了一下。
从那开始以后，我开始留意他的存在。
直到他在背后抓住了我的手。
就这样我开始了我的情人日子，那是一段好可怜的日子，曾经是那么骄傲的女生此时因为害怕过着被别人欺凌的日子已变的温顺体贴。
我承认一开始，我是带着利益与他在一起。
我承认一开始，我是为了高官厚禄与他在一起。
我承认一开始，我是为了高姿态生活与他在一起。
可在后来，我发现我习惯了他在我的身边，我习惯了给他打电话，我习惯了嘘寒问暖，我习惯了抱着他睡觉，我习惯了静静的依着他的肩膀看远方，我习惯了他带给我的热吻，我习惯了他抚摸着我的身体，我习惯了他动情的吻着我身体的任何部位。
我讨厌他在我面前讲别的女人，我讨厌他在我面前讲他的前妻比我美丽，我讨厌别人在我面前讲他的前妻漂亮。
我知道我已经有点爱他了，但我的内心里只有我自己清楚我爱的是利益，我不背叛他是因为诱惑不够大，不足够让我离开他。我知道在有一天的时间里如果我碰到了足够让我离开他的时候我一定头也不会的离开他。
或许看了文章的朋友会讲我这个女人怎么样？可是你们谁又明白我发现我已经爱上他时，他带给我的伤心流泪。
你们知道吗？我曾经晚上等他下班回来，一个人在马路上一等就是几个小时。
你们知道吗？我打电话给他，他想接就接不接就挂。
你们知道吗？每次我想把他多留在身边一会的话，比上青天还难。
你们知道吗？我从没有花过他的一份钱。
你们知道吗？他对我还没有对他的下属好。
做情人做到这种地步，已经在履行妻子的义务了。
做情人做到这种地步，已经跟对方谈感情了。
做情人做到这种地步，已经不在乎他是高层领导还是普通员工了。
做情人做到这种地步，已经开始为对方不在乎自己而伤心流泪了。
做情人做到这种地步，已经开始嫉妒他的前妻的存在。
做情人做到这种地步，已经把他当成小孩去抱着他睡。
做情人做到这种地步，已经把见到他当成最大的快乐。
做情人做到这种地步，已经把接到他电话当成一天最开心的事。
——做情人做得象我这么窝囊，恐怕没有吧。
所以我很想背叛他。理由如下：
比如，你容许你爱的男人把工作第一，而你只占到他心里小的不能在小的一部分？
比如，你容许你爱的男人与你见面就那几分钟吗？
比如，你容许你爱的男人似乎根本不在乎你的存在吗？
比如，你容许你跟你爱的男人根本就没机会手拉着手走在大街上吗？
想到这些，我一直在轻轻的哭泣，感觉到自己很失败。
