如何和暴君母亲打第一仗？我和母亲的关心一直很不好，可彼此容忍不了对方。
因为工作原因我爸很少在家，小时候外婆外公带大，后来就是我妈在管我，一直到现在。我妈是一个公司的老板，个性比较强势，也非常习惯对别人颐指气使。我在本地读书，基本每两周都要回一次家，但是我极度的不想和逃避回家，因为我实在是不喜欢呆在家里的感觉。
虽然也是从小都被这样对待过，但是似乎抵抗和自御能力一点长进都没有。每次遇到这样的情况依旧是躲在房间或者厕所哭。而且几乎毫不夸张的说，我每次放假或者周末回家都有一种伴君如伴虎的感觉，生怕自己稍微哪个地方没做到让她满意，稍微那个表情表现的不耐烦了。但是我绝对不可能做到让她事事满意，因为我打心底就不赞同她的很多观点和行为。我妈的思想比较中庸以及符合潮流，意识形态的宣传教育和她看报纸，新闻以及到道听途说获得的消息基本构成了她的世界体系。而我的专业是哲学，在这个学科呆久了的特点就是不会盲目的接受别人的观点和经验，以及可能本身还存留着一些青春期的叛逆，让我在很多观点和事件上面都和我妈背道而驰。而她非常受不了有人不接受她的观点，以及别人有不同的想法。所以每次说话我都小心翼翼，因为我实在有太多的地方会让她不满意。
和我妈逛街，如果一样东西她觉得不好看，那我绝对不敢说我喜欢。因为我说了也没用，还可能被洗刷一遍，最后又变成我选的东西很难看，她不会出钱，要买就必须买她看起的，我现在已经大四了，我妈还要每天给我指定让我穿什么衣服，梳什么头，一切要按照她的喜好来。而我必须表现的非常高兴，她选的都很好看，稍微表示不想这样就被骂。我出去旅行，我妈会让我带这件或者哪件衣服，如果见我稍微有点不愿意按照她说的准备行李，她脸色立刻就变了，就会走向另一个极端，她就会用很厌恶和生气的声音说，算了，现在我也管不到你了，以后也不会再管你了。随便你想怎么就怎么，反正我说了你也不听，我说了你也当是废话，你觉得你长大了，好了不起是不是，之类的。
虽然经常是说的不大声但是会用我听的到的嗓音，一直念念念。
我已经无数次的剖析自己，剖析她的内心，从她的职业，她过去的经历我也大概能分析一些出来，但是我妈一点都不自知，从来没有觉得她的教育方法有问题，在我慢慢长大了稍微有些反抗的时候她反而更加变本加厉。
我能理解她，但是要我和她说理完全是天方夜谭，我给她讲道理对她来说就是不孝顺，然后用不孝顺这个话题开骂。每次我的感觉都是非常真实的害怕，我害怕她会像小时候那样打我，（虽然已经很久没有打过了），害怕她会用更加恶毒的话来骂我。事后我会无数次的给自己说，我妈就是这样的人，生气的时候说的话都会比较过分，但是每一次听到的时候我无法做到如此善解人意，我满心里都是恐惧和委屈。我不停的问，为什么要这样对我，为什么要说那么难听的话，为什么要装作没看到我。然后整个神经都紧绷着，发抖，流泪。几乎不敢说任何一句话，觉得任何一句话都是错话，都会因此被再骂一次。
我没有办法每次出现这些情况的时候都能第一时间调节好，我总是哭过难过过无助过才想着我要努力站起来，我不能让自己一直陷在负面情绪里面，我也不能每次一遇见类似情况就傻逼的问为什么这一切要发生在我身上，甚至有些潜移默化的变化我根本无力面对，我总是没有自信，任何事情都觉得自己不行，害怕被关注，觉得自己内心有一个驯服不了的怪物没人能受得了我。这些我是真的很想慢慢克服，我看心理学方面的书，看佛教的书，最后也不过是用虚无的世界观来掩饰我内心最真实的想法。
要理解自己的母亲，她有她的想法和苦衷，多关心老人。
