家里的白板上写着9，那是被秋风扫荡后狗尾巴草自保的第9天，也是我久久不能忘怀的第9天，这9天的夜不能眠，食之无味，疼到骨髓的感觉，一遍遍的在折磨着自己。前1分钟浓浓的表达着爱意，后一分钟用自欺欺人及刻薄的话语来羞辱。3年来用世俗所不能理解的做法无条件的付出者投入着，很想问问，既然分开，为什么不能平和一点，很想问问为什么一定要用那样残酷折辱的方式。不是不想恨，而是不敢恨，我在怕什么?
不想抹煞曾经的美好，不想去想人性的丑恶，所以感谢上帝送给我的这份礼物，让我明白自己一直以来想要的那份纯真和温情，是不太现实的。植入善良和宽容，可能不会让自己去报复或伤害别人，更多的是帮助自己，所有的内耗都是不值的，把情绪和事情放在别人的身上，耗时耗力，与其这样，不如过好自己的每一天，我要狠狠的开心的活!
梦中，飞机靠轨道起飞着，掀起巨大的气浪，凭空而跃，我知道那是我自己潜意识努力的向上挣扎着，我那顽强的生命力，教我突破自己。感谢自己内心的强大，更感恩生命让我发现自己的奇迹。这一次，我知道将是我打破拯救者、牺牲者、自虐者情结，我将自己拖出这么多年来不能正常恋爱，不能正常择偶的怪圈。感谢你我生命的本质，让自己一遍一遍让自己遍体鳞伤，一遍又一遍的无怨无悔，去体会那份庝，用这样的庝去救赎?我在救赎什么?父亲或是母亲?还是自己?
周六推掉所有的事情，迫不及待的回家，我要用萨提亚的重心人物访问，给自己的父亲做个采访，要从根源做起，修复和父亲的关系，我不要在受这样的痛和伤害了，撒了个要写毕业论文，老师要交问卷的慌，用第三方的角度采访自己的父亲，50套题没有意想不到的让我痛哭流涕，父亲轻妙淡写的说着，短短时间草草收场。我不想在深入的走下去，也许他也在隔离，隔离属于自己的那份感受，我也在掩盖掩盖对他及母亲的那份刻骨的恨。怕自己像功夫熊猫里的阿宝一样，那样的惧怕胡萝卜，在误会的潜意识里觉得自己始终是被抛弃的。这份功课是我毕生要做的，我在努力的填着那份坑洞。
早过了小女生那份不开心哭诉的年纪，所以自己的喜怒哀乐，更喜欢自己的情感就这样静静的流淌着，用文字记录，用随笔感悟，凉晒着心情，因为不能让自己发霉，绽放不出那灿烂的花。
从来没有命运的不幸，只有死不放手的执着。受害者最大的伤口不是被伤害，而是不肯放下受害者的角色，亲爱的，放过自己好吗，我对自己说，放下爱，放下这份孽缘，我要自己豁达纯粹悠然自得的去爱，只有放得下，爱才能真正的活出来。过往的事情不能改变，但能改变的是事情本身对我们的影响，我希望自己永远是正向的，积极的，娴静的。世上没有什么是不能失去的，除了内心的爱何自由。
感谢上帝带来的这份礼物，带着丑陋的包装，和内心的伤痛，我想我可以把它理解成为：这段日子的痛苦是必然的，那是幸福来敲门了，用这样的方式来敲，敲得的是那样的猛烈，所以我通往幸福的大门一定会开启。
感谢狗尾巴草，感谢命运，感谢我的生命力!
