结婚的时候，宣誓词多么美啊：“无论贫穷还是富有,疾病还是健康,相爱相敬,不离不弃,直到死亡把我们分离……”，我相信，那一刻，我们都是真的，可是现实却像一个刺客，把这份理想血淋淋地谋杀了。
嫁给他之前，我就知道他的“毛病”甚多，讲排场爱面子，贪玩更贪杯。我以为这些小问题多是由于他在家里排行最小决定的，随着我们小家的建立，他有了责任感，这一切将不再是问题。现在想想，那时候的我多幼稚啊。
本性终究是本性。婚后，那些琐碎的家事更把他的“毛病”暴露无遗。我们之间的分歧也越来越多，都不是什么原则性的问题，但两人谁也不认输，他谈恋爱时想方设法讨我欢心的样子荡然无存。在这个婚姻里，我变得“我不再是我”——淑女变泼妇，望着镜子里狰狞的面孔，我不寒而栗。我也无力去改变什么，认了吧，谁让人是我自己挑的呢。
婚后，他依然没有负责任感，我的心都碎了。
可是，那一次我突患急性阑尾炎，他却不知道跑哪里去了，电话也联系不上，直到我做完手术，他才来。我的心真的碎了，这样的男人怎么靠得住呢。他的毛病我可以忍，可是他对我的怠慢轻视我怎能不在意呢。和这样不靠谱的男人过一生，是一件多么危险的事。
我下定决心离开他。
他开始还跟我说软话，说一定改，让我再给他机会。可这样的话他已经说过无数次了，我狠着心不动摇，后来他也开始上劲，不再求和。
在法院，不过短短十来分钟，就解除了我们的关系。
从法院出来，他提出一起去吃顿饭，算是好合好散。真的，人的心理很奇怪的。没有了那张纸，两个人一下子变得客气起来，丝毫不见昨日拔刀剑努的架势。那天，我们都喝多了。是为了庆祝分手，还是庆祝放弃了相互撕咬，说不清。只觉得心里很空，谈不上高兴，也谈不上痛苦，7年的婚姻，一段失败的关系……
离婚后，他变得体贴，我们重新从客气到亲密，珍惜彼此。
终于和这个人撇清了关系，可是这清静仅仅维持了三个月。
他那天打电话来，约我下班一起吃晚饭。我没有拒绝。说真的，心里还是有些想念他的。从那以后，我们好像很自然地进入了另一种感情状态。两人之间再也闻不到浓郁的火药味，大家客客气气的，一起去花园散步，去超市买东西……不是夫妻的我们，在一起比做夫妻时还开心。离婚之后，他的变化很大，他开始通情达理，善解人意，脾气也比以前好了很多。我时常会有一种假设——假如当初不离婚，我们肯定不会像现在这么友好！
其实，离婚后我也接触了几个男朋友，可是不知怎么回事，我总对那些人没有感觉。这时，我就会想起他的很多好处，想跟他和好时，又觉得他还是不可靠，这种矛盾的心理一直折磨着我。
我们像是重新谈起了恋爱，或许失去了才懂得珍惜，这重来的甜蜜感让我答应了他复婚的请求。那天晚上，重新躺在一起，我们既像久别的老夫妻，又像刚结婚的小两口。他说，他会改掉那些坏毛病，我们会比以前幸福一百倍。
刚复婚时，他变得顾家，我们陶醉在幸福中。
复婚的前半年挺好，我们都竭力规避着以前自己的毛病。他变得顾家了，没事的时候还会做做家务，酒也喝得少了，我们一起去健身房办了健身卡，打算炼好身体，明年生一个虎娃。而我也不再小心眼儿，更何况，他对我好了，我自然也会对他好。我终于相信，世界上真有不计前嫌的爱。那天我们在公园散步，他紧紧地拉着我的手，我忽然好陶醉于那一刻：就这样牵手终老该是多么幸福！
好日子总是这么短命。不过半年，我们失而复得的甜蜜像雪糕，渐渐地溶化掉了。他又开始了没完没了的应酬，又开始酗酒，一次比一次厉害，最近的那一次，竟然因为酒精中毒送进了医院。我和他无法避免地陷入了吵骂加冷战的恶性循环，这一切多像是昨日的复制，好熟悉。曾经升腾起的那些对未来的向往，又耗尽了。我再一次“旧病复发”——对以后的生活没了把握。我们的感情难道就这么脆弱？兜了一圈，离婚又复婚，还有什么意义？
心里有苦也不敢对别人讲，这像小孩子过家家似的，分分合合，多让人笑话。我时常在想，难道我们注定无法做夫妻，为什么做情人那么甜蜜，一复婚就乱套了？
