在我认为是我人生最阴晦的日子里，我依然笑对每一个人，只是除了他。我不知道，为了他我不理会全家的反对，不理会来到这里人生地不熟，也不去理会这里的语言不通。
我义无反顾的孤身一人来到了这一个美丽的如风景般的省城——海南。只是为了他。
从2002年四月我们相识、从相识到相恋、从相恋到相爱我们花了三年的时间。我以为我们会顺里成章的理所当然的携手走到人生的尽头。可是我的想法太过简单了，我的思想还是不够成熟。一直以来我以为我很聪明。但是我知道我不够狡猾。聪明只是聪明，很单纯的那种。不知是我本身过于懒惰，不想去想些过于复杂的。还是我的大脑神经区于简单化了。
我的脑子在安静的时候会想很多的事，可是当真正的去面对的时候，脑子里想的那些东西突然像受过惊吓的小兔一下子跑得无影无踪了。为此我感到深深的懊恼。可是懊恼是没有用的。就像人天生下来身体就带着某种缺陷，很难用后天来弥补的。
不知道这是我们第几次吵架了。我的脑子无法记清了。我的人也快麻木了，每次吵架我感到我很有理。我生气，我不理他。但是每一次我都以失败而告终。很多的事情我不会太过于计较，不管什么事情过的去就行。就因为这种性格我父母最终把我姐留在了身边。不过这些我无所谓。姐和我不同，只要她认定了的事情，不管你是谁别想改变她。她的这种性格在小的时候是常常受父母的责罚的。因为我的好说话，父母一直认为我是最乖的。但是这种性格使我无法对任何事情坚持到底。只有一件，我二十多年来做的唯一的一件事情。就是我认定了我这一生所要找的人----我现在的男朋友。我唯一坚持的事情，我唯一认定的我这一生的人。却换来了父母的一再反对。可是这次他们失败了，他们的一再劝说可是我却依然死心踏地跟着他。我不在乎他家是农村的；我也不管他的身体过于单薄；我不在乎他经常用错成语；我也不管他四个字常念错一个。我就相信他这个人，我相信在未来的某一天我们会过的很幸福的。
可是这次，我二十多年来唯一一次自己坚持的事情。却在我来到这个美丽的城市，他的故乡海南后发生了变化。他开始大声的对我说话，我开始了一再的迁就。可是这无法改变他，不知道他是原本就这样还是回来之后这样。我们开始吵架了。他对我说：你别以为你有什么了不起的，我对你够好了。我无语。因为我从来就不觉得我有什么了不起。在我看来他只看到了他的付出，却看不到我的回报。不知道是不是我做的还不够。我这样认为。我不想和他吵架，我不喜欢过那种争吵的日子。
曾几何时，我变得如此的沉默。我开始想念我的家乡；想念我的家人；想念我的那些朋友。我开始后悔，我后悔我不听父母的话；我后悔只身一人来到这个陌生的地方。后悔，万分的后悔。
这里我没有朋友，没有亲人。我觉得我举步唯艰。他在这里如鱼得水。他和他的朋友聊天，我插不上一句话。只因为我听不懂他们在说什么。我感觉我像个呆子、像个白痴。
我想到了分手，当说到这两个字的时候，我眼眶已满是泪水，我背过身去，我不想让他看到。我咬紧牙我不想让我哭出声来。我忍着，我怕。可是当晚我失眠了。他一觉到天亮。我为我的无用而生气。
早上醒来，他说了一句，你用的着这样吗？你是不是想这样？难道我对你不够好吗？你以为你很了不起吗？你只会用分手压人吗？我想我当时快疯了。真的。我真的希望我当时要是疯了就好了。
我从来不认为分手是用来压人的。每次吵架他都会说；我对你够好了，你以为你有什么了不起的。我听烦了，也听怕了。
我希望在一起要快乐，就算不在一起我还是希望我们能快乐。合则聚，不合则散。
我是这样认为的。
可是为什么当我想做的时候却是如此的心痛，心痛无法用言语来表达的那种痛。
我想哭，但是我怕。
我用尽全部生命去爱的爱人，我不知道我该怎样去对他。
