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曾是小三的婆婆要我养她全家

   2015-07-01 网络网友86
核心提示:见下文
网友疑问: 
  您好!我婆婆是个小三,我公公特别喜欢她,我老公从小让他们打怕了,据说,每天如果不说后妈好话,上去就是一棒子。他们现在要把他们现在住房子给我们,条件是:我们家要把老公继母出嫁带到老公家3个孩子及3个孩子孩子及老公继母抚养到棺材里,要不然就每年给继母一家6万元钱。我们不同意,公爹说我们不孝顺,说继母是如何如何好……我老公躲起来,他们就骂我和我儿子,还让我儿子去死。我该怎么办,受不了了。 
  卢悦老师答疑: 
  首先我要向你致敬——你语言风格足以体现你内心崩溃状态——因为我看了你来信后,也几乎崩溃了。我看了你来信标黑处三遍才算看明白——当然我也不清楚我是否真明白了你意思。我看我能不能把这句超级拧巴话解开扣:你老公妈妈是继母,你老公有三个异姓兄弟,都是继母在上次婚姻孩子,现在,你老公被要求负担继母以及他三个异姓兄弟一辈子吃喝,直到他们死翘翘,进了棺材才算完。 
  看上去你不该来找我,而应该去找警察,因为这个似乎成了一种讹诈。当然这是玩笑话,因为发生在亲人之间讹诈不叫讹诈,而叫做“孝顺”。听上去他们似乎拥有很多特权,想要你们成为他们“奴隶”,我不太清楚他们是否有能力将这些威胁发展到现实,但似乎你老公格外怕他们这种无理要求。 
  现在问题在于,当你老公陷入恐慌时候,你成了这个家唯一支柱,你要面对这种“恐怖分子”式最后通牒,你要对抗这种暴力语言,最重要是,当你觉得恐惧时候,你老公无法给你想要依靠。我相信一个“躲”字里面藏了很多你对老公无法保护家庭愤怒和委屈。 
  你为老公这样表现而感到无助。我相信你老公一定是有男人气概,但问题是当他面对这个不良家族时候,他是一个小孩子,多年积累恐惧让他无法按照他这个年龄应该采取行为来保护自己。这场闹剧是你老公和他不良家族一起上演,你老公允许他们这样肆无忌惮地入侵到你家庭,并把这种剥削关系发展到你世界。 
  但让你成为拯救者,又似乎不太公平,因为这根本上来讲不是你问题,而是你老公和他不良家族问题。你要做两件事:第一,面对自己恐惧和对老公怨;第二,和老公组成一个团队,一起商量如何面对这个家庭危机;第三,发展一套新游戏规则,为你们家庭树立好篱笆。 
  在这个时候,我们经常做是内讧,要么你会埋怨老公不作为,要么你会接过老公责任,把他当孩子一样庇护于你羽翼下,然后和他们决一死战;要么最后你失望透顶,离开这个疯狂家庭以及吓破胆丈夫。但我想你之所以问我,是因为这些路你一定都不想走。 
  我猜你想走路是如何帮助你老公面对如此强势父母,你帮助对老公来说至关重要,只有他能真正面对父母,他才能从真正意义上成为一个能够保护自己男人,而如果完成不了这个蜕变,他永远都是被父母控制小孩子。 
  怎么办?这个时刻最重要是心对心交流,告诉他你恐惧和愤怒,然后倾听他崩溃退缩内心,真正关系是滋养性,甚至是有康复性,你要成为他心理咨询师,然后让他有空间关心你。 
  如果没有这个接纳和倾听过程,你无法让丈夫面对他父母,因为在他父母面前,他内心是一个吓破胆小孩子,更重要是他习惯了对父母言听计从以获得生存,但是现在他不想这么做了,可是惯性压力让他也不知道除了满足凶恶要挟外,他还有什么选择。其实选择很容易做,只是多年压抑伤害就像是大石头,压在他身上,让他难以作出常人轻易就能做到拒绝。 
  当然,你也可以部分地向他演示如何保护自己边界。 
  你可以告诉他父母:
      1.绝不接受他们对你儿子威胁,针对财产要求,必须要征得你同意;
      2.他们提出任何要求都可以协商,但绝不允许以这种威胁语言,大家必须以平等姿态谈判;
      3.寻找外援,以防备他们采取现实中恐怖行为。 
  其实这些都不用我提醒,你们真正难以处理是在危机情况下,夫妻如何能以一个共同体共同面对,一起协商,一起分享,互相彼此伤害。 
  但是这对你提出了很高要求,你要能丈夫对其父母长期形成深度情结,同时还要处理好自己情绪,然后能催生出你丈夫对其父母新游戏规则,不再允许他们迫害他。 
  所以在这里我又会老生常谈:还是那句话,我非常希望能帮助到你,希望通过比较正式心理咨询,因为这个不是认知就可以轻易处理,我认为无论是你丈夫来咨询还是你来找我咨询,无论是谁,都能学到一套真正游戏规则,承担起保护自己和自己小家庭责任。 
 
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