在婚后的第十个年头，我出轨了，不能自拔，义无反顾，无怨无悔。
我很明白它意味着什么，可我就是不愿回头，因为这段恋情让我前所未有的感到幸福，那是一种真实的感受，我离不开这种感觉，难以抗拒。
我很清楚为什么会发生今天的一切，琐碎的日子，平淡如水的每一天，老公的淡漠与无常，以及两人不同的经历换来的迥然的观念，一切的一切积攒在某个时刻，如火山般爆发。除了孩子和回忆，我们几乎没有什么交集，只是在一个屋檐下共同呼吸的两个生命罢了。真的是虽然在一起，却很远，那是心与心的距离。
我们都有问题，却谁也不愿改，自以为是的坚持着，曾经时时感到窒息的压抑，一旦释放就一往无前，彻彻底底了。
冥冥中我就一直预感，这不会是我想要的生活，不会一直这样下去，会有人真正爱惜我，把我捧在手心，这个信念让我坚持着，保持固有的个性，不妥协，终于我的坚持得到了回应。
不知道如何形容他，第一次见面，只是感到特别的有种吸引力，却从未多想，也觉得他不属于我，只可远观的那种，可那眼神让我不敢抬头直视，，已经多年未曾有过的感觉在那一瞬间突袭了我。
以后很长的时间里大家只是近而远之的保持着距离，没有太多的言语，但我感到他是个感情极其细腻，有着不寻常经历的人，外表轻松的他掩藏着让人想要了解的沉重故事。这种神秘感让我无形被他吸引。我很明白他的存在让我的防线犹如虚设，尽管大家从未有过暧昧。但我知道只要他在多靠近我一点我就会义无反顾投入他宽厚的身体里。
我相信我不是单恋，只是大家缺乏爆发的时机而已，大家都在克制，可毕竟真实的情感又能压抑多久呢？
那次聚会后已接近凌晨，大家各自离开，坐在回家的的士上，我却有种莫名的牵引，强烈地不想回家，就在这种渴望的煎熬下，他打来了电话，那是怎样的一种契合，接通的那一瞬间，他炙热的说了一句，别回去，好吗，想见你，等我。那是怎样一种悸动，什么都不想顾忌的我，坚定的说出了三个字，好！等你！
那是已经空旷无人的轻轨站，秋风习习，吹着人好想找个拥抱，不到十分钟，看到了他渐近的身影，，那一刻竟有点想退缩，，身体不自觉的往后退，可他已急刻的奔跑过来，还来不及多犹豫，他已伫立在我面前，不由分说，把我密不透风的抱进在他宽厚的怀中，那么的紧密，一动也不动，让我快要透不过气了，那一刻我不再退缩和胆怯。我的头是微仰着的，，贴着她的下巴，他只要轻轻一转头就可以迎上我的脸，可他就那么一动不动的抱着我，不做任何不安分的举动，让我有点意外，却分明真切地感受到了他的珍惜，我知道那一刻我们都彼此需要对方的拥抱，很纯粹的那种。
他是一个离过婚的人，已经三年了，妻子在他经济上出现困境时，抛下他和一岁的儿子离他而去，忍受着生活和情感上的双重压力，他艰难的走了过来，经济上慢慢做出困境，感情上却依旧宁缺毋滥的坚守着，他的坎坷让我有种莫名的心疼，我觉得他需要我，而且我能也愿意给他这种需要，同时我也需要他。很真实，不想再有任何顾忌。
久久的我们就这样在风中站着，没有任何下文，也没有任何言语，那一刻的感觉让我至今回想起来都是温暖的让人难以忘怀的。不记得站了多久我们意识到该回家时，他留恋的准备送我回去，他的不敢造次竟让我心有不甘，我不相信他对我没有更多的想法，我故意无所谓于他的留恋，玩世不恭的说了句，我走了啊，继而抽开自己的身体，没想到那一刻他感受到即将失去的痛苦，再次紧紧的抱我入怀，那一刻他不顾一切的吻了我，柔软的双唇，淡淡的酒精气息感觉让人眩晕和甜蜜，他像个离开妈妈好久的BABY，饥饿着吮吸着，前所未有的，幸福无比的感觉包围着我俩。
后来的日子顺理成章的继续着，我仿佛在一夜之间变成了世界上最幸福和美丽的女人，因为被他无以复加的爱着呵护着。直到有一天他幽幽的说了句，迟早有一天我们会很痛苦的，那时那刻我无法感受到他这句话的意思，因为当下我只感受到的是甜蜜。
到了如今，我们交往已经快一年了，他的预言我已能够清楚的感受到了。
因为我有家庭，有孩子，有责任，有很多无法回避的尴尬。
我们不能公开在一起，一开始每次偷偷见面都觉得是庆幸，可时间长了只有疲惫和阴影。
我们不能在对方需要的时刻陪伴在左右，只能寻找可怜的机会，往往磨灭了那最真实的悸动。
总之大家真实的感受到了太多难以形容的痛苦，终于某天，那么爱我的他提出了分手，我知道他需要一个能长相厮守的爱人，一个真正给他完整的家的女人，一种正常的生活的保障，可我无法现在给他。
他说他很煎熬，痛苦的快要成为个病人，可他明白我是个对家和孩子超有责任的人，不想让孩子失去个完整的家，我俩几乎不可能有未来，可又不能克制自己想我，他快要崩溃。与其这样受折磨还不如回到原点。
一切的一切我都明白，我也知道对他不公平，因为他对我的付出换不回他想要的未来，一种简单的幸福生活，一种并不过分的要求，在我这里却遥遥无期。他的下半辈子有可能被我耽误。我什么都清楚，可我离开他的那个月，我几乎要枯萎，我发现离开他的日子一切都是灰暗的，无力的，那种神游的日子让我不堪回首。终于在大家都快要崩溃的边缘再次见面了，一切的理智都没有用，我们不想再顾忌那么多，疯狂的纠缠在一起，一切都是那么和谐和美好。可一切过后就是无法回避的重新面对。
就这样我们反复分合了几次，他近乎绝望的再次给我一个期限，让我做出抉择，我真正感受到了无法形容的痛苦。
我一边不愿舍弃外人看来和谐幸福的家，一边又要占有他对我的爱，却无法给他想要的正常，我是不是个彻头彻尾的自私鬼，到底我该如何继续，好痛苦。
评论：
1.拜苍井空为师，拍AV就是你的出路
2.看到就生气.整个过程没有一句对丈夫的歉意,还理直气壮的.问问自己,你能容忍他也这样对你吗?平淡如水?哪段感情不都会最终消淡,这就是你出轨的理由?
3.当心让你老公秒杀，二婚的有几个是好东西，狠心加自私的母亲
