我上大一时候开始和他在一起。其实我高中时成绩还可以（我上是重点高中），但是我本来持续冷战父母偏偏要在这一年开始鸡飞狗跳大吵大闹，我一是没环境学习，二是没心思学习，结果成绩一落千丈，扎堆到了一个非常不入流学校上大专。
这和我对人生预期风马牛不相及，面对破碎家庭和失败考学经历，我对人生心灰意冷。正巧在这时遇到了这个比我大八岁男人。其实我也没多爱他，想起来当时和他在一起原因就两个：他弥补了我那一段时间父爱极度匮乏，再有就是他有房子，我可以搬到他那里去住，以使得我逃离学校和家庭两大噩梦。
其实我知道他特不是东西，比我大那么多，从来不给我花钱，也不干家务，做爱时候也不愿意带套。我就是他ATM+保姆+妓女，当然我一穷学生也没什么钱，所以我们过非常寒酸，动不动就得靠方便面过活，有时候方便面都吃不起，就只能吃挂面了。他每天回到家就是打游戏，要不就是缠着我做爱，没个正经事，说白了就是北京那种混混，有了今天不想明天主。没过多久我就怀孕了，我当时挺害怕，因为我那时还太小，就哭着找他商量。他非常不以为然，摆摆手收做了不就得了，还埋怨我要很长一段时间不能做爱了。我听了非常寒心，但心里竟然掠过一丝快感，这事要是让我父母知道了他们一定气得跳脚，不失为报复他们好时机。
最终我并没有告诉父母，只是自己心里过了下瘾，不经常去学校导致我也没什么朋友，最终我自己去打了胎。他从始至终没有露面，只不过我回家后他给我倒了杯开水，说了声回来啦。
我知道他不是个好选择，甚至不是个男人，但是五年下来，我现在已经工作两年了。我知道我当时是很荒唐，由于自卑和逃避选择了这样一个男人，但是，五年不是短时光，足以使我和外界隔离、足以使我对任何一条生命形成难以抗拒依赖。上个月，我第七次为他堕了胎，只不过现在他已经连水都不给我倒了。我出门时候他在打游戏，我回来时候他还在打游戏。我们之间没有爱，只有拼凑出来苍白日子。可就是这样日子，也让我很难摆脱。我已经一无所有，还会去考虑苍蝇肉大小和营养价值吗？！可我也不愿意一辈子吃苍蝇啊！
分析：
年少可能无知，年少也难免轻狂。但是不能一时无知就顺着自己一直无知下去，不能偶尔轻狂就放纵自己一直狂放不羁。
一个人走向歧途，或者没有走上最好道路，绝对不是你一个人错。这里有社会功能不全，有父母自私忽视，有老师玩忽职守，有同学见死不救，当然也有你自己一时糊涂。那样放纵，除了能够说明你不够理智，也能够看出你对亲情渴望，对上进要求，对前途规划得丝丝入扣。
但人算不如天算，我们总会因为没有大起所以干脆选择大落，我们都会因为生活让我们失望，而企图给它一个下马威。可生活本身没有生命，我们人生却只能继续。选错一个男人不可怕，可怕是为这一个男人否定所有异性；堕过一次胎并不可怕，甚至七次也不用绝望，可怕是从此不敢奢望做母亲幸福；被生活甚至自己愚弄过也不可怕，可怕是只因为被愚弄了，就愿意永远装傻再不醒来。
不想强调你还多么年轻，与你愚蠢相比，你还有多少个清澈轮回。即使你不是现如今含苞待放，而是年过半百沧桑老人，我还是会说，放弃永远太早，重新开始却永不嫌太迟。
来源：女乐网
